被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课
被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课
作者：未知作者 笔记数：99 条
推荐序二 自我的枷锁和解放
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
阿德勒想要帮我们挣脱的第一个束缚来自过去
从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去、尤其是童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生
第二个束缚来自人际关系
我爱你，但与你无关
第三个束缚，来自未来
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。
挣脱“过去”、“人际关系”、“未来”三大束缚，获得心灵自由
译者序
由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学。
他者贡献
不为人知的心理学“第三巨头”
弗洛伊德主持的维也纳精神分析协会
个体心理学
阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标
，为什么人家都“期待改变”呢？答案只有一个，那就是因为大家都无法改变。假若轻易就可以改变，那么人们就不会特意“期待改变”了。
我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。是这样吧？
青年：那么，您是说与过去没有关系
阿德勒心理学明确否定心理创伤，这一点具有划时代的创新意义。
并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反，影响会很大。但关键是经历本身不会决定什么
你是先产生了要大发雷霆这个目的。也就是说，你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员，进而使他认真听自己的话。作为相应手段，你便捏造了愤怒这种感情。青年：捏造？
您认为感情只不过是一种工具、是一种为了达成目的的手段而已
在“人不受感情支配”这个层面上，进而在“人不受过去支配”这个层面上
如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活
在今天的我们对人生也将会束手无策
精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。你认同这种价值观吗？
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进
至少我不想变成别人，也能悦纳目前的自己。
阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
实际上，他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性
为什么讨厌自己？
接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。
，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受
之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。
人只有在社会关系中才会成为“个人”。
按道理来讲，是这样的。因为阿德勒甚至断言“人的烦恼皆源于人际关系”。
主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。这一点在刚开始时我就说过了。
价值必须建立在社会意义之上
价值问题最终也可以追溯到人际关系上
阿德勒也承认自卑感人人都有。自卑感本身并不是什么坏事
阿德勒称其为“追求优越性”
对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感
像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
如何去弥补自己欠缺的部分呢？
青年：也就是暴露出自己的自卑感以当作武器来使用吗？
哲人：健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
我们“虽然不同但是平等”
哲人：不，既不当作成人来对待也不当作孩子来对待，而是“当作人”来对待。把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在
在意你的脸的只有你自己
但是，一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，也就能够摆脱“或许会输”的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献
赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
报复父母
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学
阿德勒心理学把作为个人的“自立”和在社会中的“和谐”作为重大目标
哲人：这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点
哲人：是这样的。阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
阿德勒心理学是“勇气心理学”。
青年：阿德勒心理学是“勇气的心理学”，同时也是“使用的心理学”……
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可？
青年：辅导顾问不改变被辅导者的人生吗？哲人：能够改变自己的只有自己
但即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。
例如，读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。
对认可的追求，扼杀了自由
分离课题并不是以自我为中心
真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。
阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。
我们都在追求从人际关系中解放出来的自由
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
“不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题
个体心理学和整体论
“要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
我执?
你不是世界的中心，只是世界地图的中心
共同体相比较的时候，“我是这个公司的一员”这种归属感会更强
如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”
最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
哲人：非常简单！人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。
对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气
对别人有用，因此我就有活着的价值，是这样吗……？
请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
哲人：明白了。我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”，然后再像做减法一样地去评价。
是的。如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。
并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。
过多的自我意识，反而会束缚自己
过多的自我意识，反而会束缚自己
自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
真诚接受不可交换的“这个我”的自我接纳；主张应该毫不怀疑人际关系基础，从而做到无条件的他者信赖
此时如果非常焦躁地洗餐具，不仅自己不会觉得有趣，就连家人也不愿靠近。另一方面，如果是一边愉快地哼着歌一边洗餐具，孩子们也许会过来帮忙
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”
可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。如果所有人都能够认为“年轻人更超前”的话，世界就会发生重大改变。
你已经察觉到了吧？也就是“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义
人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以
并不存在普遍性的人生意义
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。